Speriamo di no

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao !

lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!

lei: vuoi che vada via?

lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!

lei: Mi ami?

lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!

lei: Mi hai mai tradito?

lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?

lei: vuoi baciarmi?

lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!

lei: Saresti mai capace di picchiarmi?

lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!

lei: Posso fidarmi di te?

lui: Si!

lei: Tesoro ...

SETTE ANNI DOPO:

Basta leggere lo stesso testo dal basso in alto...

Dal vangelo secondo MAtteo

Dal vangelo secondo Matteo :

"A quei tempi la biancheria intima non copriva del tutto le parti intime
e ciò causava grandi titubanze a tanti di noi ma in particolare a Marco,fu allora che Francone decise di stringere un patto con Fidel Castro per evitare che in futuro si ripetessero tali sconceriee di dare mutande alle ballerine. Ricky privato di tale spettacolo volle almeno la possibilità d'avere una porzione extra di gelato
ma il destino era in agguato sotto forma di calcio in culo, e di questo ne ebbe a soffrire il giovane Diego
che però si disse tra se e se, meglio un calcio nel culo che la lotta nel fango con Lele.Corrado nel frattempo guardava con disinteresse queste piccole dispute tra amici, e decise per darsi un tono di iscriversi presso la palestra di Cenate ad un corso di dimagrimento precoce
a risultato ottenuto, volle prendere come sua sposa una giovane cinese.La Metis nel frattempo decise di dare la giusta mansione agli ingegneri gestionali e cioè quella di "carico scarico"
La cosa però offese molto Paolino che volle subito parlarne con un'amicala quale li spiegò che nella vita c'è sempre di peggio, tipo un tipo con la giacca blu e lo sguardo alluccinato che vuole a tutti i costi fare una foto con te...La morale è come sempre che non c'è morale... soprattutto tra i miei amici!

... E IL BRENA SE NE VA (che vinca o che perda pubblico di merda)

Ebbene sì ... festa memorabile per una delle EX COLONNE PORTANTI dell'Otefal ... e comunque "IL BRENA SE NE VA"
Dopo anni che lo sento dire che palle me ne devo andare, me 'ndo, me 'ndo, me 'ndo ... finalmente ce l'ha fatta, se ne va, ancora una settimana e potremo dire se n'è andato.

Comunque scherzi a parte è stato un bel ritrovo, mi ha fatto veramente piacere ritrovare i "vecchi" colleghi simpatici tutti riuniti, purtroppo è mancata la presenza importante del nostro carissimo GIULIANO FINESSO, chi non lo ha conosciuto non può capire, ma sono sicuro che in qualche modo è stato con noi tutta la sera. Mi stanno tremando le mani mentre scrivo. Per me è comunque doveroso citarlo e quindi l'ho fatto.

Chiudo parentesi e torniamo a noi. Dovevate vedere l'espressione di Dario quando ha aperto il "Pacco" e ci ha trovato quello che desiderava più al mondo !!! La tuta ufficiale dell'ATALANTA. Gli è venuto un orgasmo multiplo, ha finto di andare in bagno a provare i pantaloni della tuta ma secondo me .... Il fatto poi che la fighetta lo ha seguito (aaaahhh i feromoni) fomenta ancora più i miei dubbi!!!!

Eccolo felice come una Pasqua mentre impugna il suo trofeo, notate la lucentezza dei suoi occhi è quasi scappata una lacrimuccia. Sembrava un bambino a cui hanno regalato un leccalecca che non finisce mai.


Ed eccolo ancora mentre sfoggia il trofeo mostrandoci il suo lato migliore ...


Ma ecco che a un certo punto ... tadah!!! Spunta la lettera d'addio, perchè se non si fosse capito "IL BRENA SE NE VA" trallallero trallalla.
Indovinate chi è stata scelta per la lettura !?!?!
... Va beh adesso ve lo dico.
Letto e interpretato in maniera sublime dalla sensualissima voce della nostra Dottoressa Lara Carminati, per gli amici Dottoressa Lara Carminati altrimenti non si gira .... ah no scusate quello era Luca Cordero di Montezemolo !!

Notate la Dr.ssa mentre è impegnata in cotanta impeccabile interpretazione, ma soprattutto le espressioni ammaliate dei suoi ascoltatori, quasi come incantati dal canto delle sirene.



Volete conoscere il contenuto di tale discorso??? Ma ne siete proprio sicuri???
Va beh allora continuate a leggere questo post e i vostri dubbi amletici verranno ancora più incasinati ... si può dire incasinati??? Boh ormai l'ho scritto!

Intanto vi mostro la busta contenete il discorso

Chi l'ha scritto cosa avrà voluto dire?!?!?!?

Ed ora signore, signori e chi non ha ancora deciso, trasmetteremo con effetti speciali e cazzate di questo genere il testo integrale che ha ammaliato la folla e reso i presenti un tantino più buoni. Buoni ... diciamo che si stavano sbudellando dalle risate.

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Il rettilaio è in lutto … con il pistolone se ne va il fondatore della congregazione massonica. Che senso ha andare avanti? Continuare a vivere senza di lui?
Che tristezza immensa proveremo la mattina, aprendo il frigor vicino alla macchinetta del caffè e trovandolo vuoto...niente più montagne di yogurt.
Nessuno più che avrà voglia di riempirsi la spina dorsale.
Che tristezza immensa affrontare le gite aziendali senza il suo bel bottiglione di vino pastoso, senza i suoi servizietti in camera … niente più sesso. Niente più grida disperate la notte chiamando le colleghe perché aprano la porta della loro stanza … Non ci sarà più nessuno che busserà. Lara e Alessia dovranno bastare a loro stesse. E come faranno allora? (vi consiglio di ascoltare i suggerimenti di zio Rocco a tal proposito).
Chi ci telefonerà dicendoci “hai posta” (e non mi riferisco alla De filippi…!!) invitandoci a scaricare i messaggi in arrivo che comunque avremmo visto senza il suo avvertimento?
Con chi se la prenderà il povero cagnì per la musica troppo alta in ufficio? A chi rivolgerà i suoi “dovrebbe, bisognerebbe”? Chi ci aggiornerà sulla lunghezza dei suoi pantaloni e sul livello dell’acqua in casa sua?
Eh sì dobbiamo proprio ammetterlo, se ne va il migliore dei nostri, lascia la sua scrivania deserta, i suoi colleghi affezionati, le sue colleghe tutte calde e soprattutto il badile (dott Lussana) senza manico.
Che vuoto immenso anche nel cuore di chi stasera non è potuto unirsi a noi per motivi di forza maggiore: senza far nomi...
La grande e unita famiglia Otefal ti dà il suo addio, passa pure dalle colleghe per consegnare ad ognuna il tuo Pacco regalo ….

I colleghi otefal
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Ovviamente l'originale con foto rende meglio l'idea


IN CONCLUSIONE

La cena è stata ottima, complimenti alla Dr.ssa Togni per la scelta del posto, anche se abbiamo girato per 10 minuti in 5 rincoglioniti per riuscire a capire da dove si entrasse, vedevamo l'insegna all'interno del vialetto, ok è li ma da dove cazspiterindindina si entra, c'è tutto chiuso. Ci siamo fatti un paio di giri dell'isolato, poi arriva il genio della situazione che dice ... si entra di la (vero Enzo?) e ci riporta all'ingresso dei parcheggi dove era tutto chiuso sprangato incatenato. Azz entrare al pentagono è meno complicato. Comunque alla fine siamo entrati (deficenti c'è il campanello) ... Ma che ##### ne so non c'è manco mezza scritta a penna su quello straccio di campanello!!!
Alla fine tutto bene mangiato bevuto divertito, mancava solo una scopatina ma a fine serata con la panza piena e senza materia prima (o meglio c'era ma ...) sarebbe stato difficle.
O meglio, solo uno tra di noi è andato a meta .... indovinate chi????


B A S T A R D O O O O ! ! ! ! ! ! !


Hanno partecipato



andando in senso orario da sinistra la mia giacca in mia rappresentanza visto che io sto dietro l'obiettivo, Enzo (terun terun terun), Emy, Alice (fighetta), Lara, Franco (il badile senza manico), Stefania, Arianna, Claudia, Alessandra e Alessia (Nascoste dal testone del Brena), Paolo, Dario (il BRENA), Daniela, Erica, Max, TeoSabe e il suo illustre ospite (anche se non ho capito una parola di quello che ha detto ... forse perchè parlava solo inglese?), peccato per l'assenza (giustificata) di Glenda!!

L'appuntamento è per il prossimo dimissionario ... ammesso che sia simpatico ...

notizie curiose

Picio della Mirandola Sbronzo fa guidare camion al figlio ubriaco

Aveva bevuto troppi alcolici e non se la sentiva di guidare. Un autotrenista bergamasco Paolo (nella foto quello a sinistra) di 41 anni ha così convinto suo figlio lele (nella foto quello a destra) di soli 13 a sedersi al posto di guida. Il ragazzino, di certo non all'altezza del compito affidatogli, aveva però a sua volta bevuto. Dopo un breve tratto di strada sono finiti fuori dalla carreggiata, fortunatamente senza conseguenze. Sul posto era presente una pattuglia della stradale.

L'agente si è precipitato verso il trattore per chiedere ai conducenti come stavano. La sorpresa per lui è stata a dir poco sconvolgente: dietro il volante c'era un bimbo sbronzo e al suo fianco il genitore in condizioni persino peggiori. Il padre ha tentato immediatamente di giustificarsi ma la sua posizione non è certo migliorata.

Dopo una rapida ispezione del mezzo l'agente ha rinvenuto diverse bottiglie aperte di birra e alcune, ormai vuote, di liquore. Stando a quanto dichiarato da James McLellan, capo della polizia di Clio, l'uomo è stato incriminato. Dovrà rispondere di reati considerati in bergamasca molto gravi. Primo fra tutti quello di aver messo a rischio il figlio (e nella foto è chiaro) e di aver consentito la guida a una persona senza patente e alterata dall'alcol.

Davanti al giudice minorile dovrà presentarsi ovviamente anche il ragazzo. Nel suo caso le accuse sono di guida senza patente e in stato d'ebbrezza.


mentre Pinturicchio Chiama il 911 per ordinare della birra, denunciato

Generalmente, quando nel frigorifero di casa non c'è più niente da bere, una persona normale si alza dal divano e si reca al Pellicano più vicino per fare la spesa. In via broseta, un certo Brian Baccalin, incensurato di 35 anni (ma ne dimostra di più) ha invece bombardato di telefonate il nostro 113, chiedendo agli agenti di portargli urgentemente qualcosa per dissetarsi, possibilmente della birra ghiacciata.

Alle prime chiamate i poliziotti hanno reagito con il sorriso sulle labbra, del resto una telefonata del genere non può far altro che divertire. Alla lunga però, compreso che l'individuo non avrebbe smesso di disturbare, hanno deciso di mandare una pattuglia a casa dello stesso.

All'uomo, a cui gli agenti non hanno portato neppure una birra, è stato contestato il reato di "condotta disordinata". Baccalin si è giustificato dicendo che la sua era in tutto e per tutto una vera e propria emergenza e il 113, numero di pronto intervento, dovrebbe servire proprio a questo genere di chiamate.

E' un pò di giorni

Cribbio è un pò di giorni che non scrivo ma sono stato un pò impegnato...
certo alcune cose sono successe, per esempio ho alcune (22 foto) bellissime di autoscatti di lele che devo assolutamente pubblicare.
Il tutto mentre Cristiano parlava amabilmente con "il baffo".....

BUON COMPLEANNO

Su suggerimento di Dario

9 novembre 2007
T R E N T A T R E ! ! ! ! !
buon compleanno Mr. Sabeddu

L'ORIGAMI DEL MESE - NOVEMBRE

Questo mese ho scelto per voi il leone e la leonessa di Nicolas Terry, noto origamista francese, autore di numerosi modelli figurativi.
Entrambi sono piegati con un foglio di carta velina incollata su un foglio di alluminio da cucina per aumentarne la resistenza e perchè mantiene meglio la piega, la velina da sola non reggerebbe il peso del modello e utilizzando un foglio più spesso, vista la molteplicità delle pieghe non darebbe i risultati sperati.

Folgio di carta sandwich velina/alluminio 30x30 cm, come sempre piegato dal sottoscritto

Per approfondimenti visitate
BergamOrigami
Centro Diffusione Origami

Il personaggio del mese: Laura Rota

Eccoci con la rubrica mensile: "il personaggio del mese", questo mese
il personaggio è Laura Rota, nota benefattrice di Bergamo, che con il
suo duro lavoro ha messo nelle condizioni molti extra-comunitari
prima
precari di integrarsi nella nostra realtà.
Laura nasce nel 1957 in un ridente paese foriero già nel nome del
destino "Torre dè Busi", si laurea a 23 anni con una tesi dal titolo
"l'inefficacia dell'aloe nell'igiene intima, mito da sfatare", inizia
sin da giovane a lavorare prima in cooperative e poi nel lavoro
interinale dove ha la possibilità di mettersi a confronto con culture
diverse, ed è di una settimana fa la millesima assunzione di un extra-
comunitario.

Dottoressa Laura, come mai la scelta di aiutare gli stranieri?
La mia è stata fin da subito una folgorazione per chi viene da lontano e si ritrova in un paese nuovo senza un lavoro, una casa, una fonte di sostentamento

Dottoressa Laura ha mai ricevuto proposte indecenti da questi
ragazzotti?
In alcuni casi è avvenuto e non è certo per lavarmi la coscienza che ammetto che in qualche occasione ho lasciato che la carne si confermasse debole..

Dottoressa, come fanno a contraccambiare il suo lavoro questi
ragazzotti?
La tendenza è quella di propormi delle ore liete. Però, essendo sposata, non sempre ho la possibilità di fare l'amore con queste persone. Quando riesco, cerco di investire la loro forza lavoro all'interno delle mie mura domestiche come addetti alle pulizie o aiuto cuoco.. e le devo confessare che non se la cavano poi così male. Certo il sesso è un'altra cosa.

Dottoressa Laura, se le dico alcune parole, mi dica la sua
definizione:
Gentilezza:
ho imparato a considerarla una variabile poco necessaria

Dito indice:
lo utilizzo più che altro perché fa parte del mio personaggio. E' nato per scherzo in occasione di una cilecca a letto di mio marito.. è stato un gesto di avvertimento affinchè situazioni del genere non si ripetano e poi sono stata quasi messa in croce per la severità della mia gestualità.

Senegal:
In assoluto se dovessi fare una classifica il Senegal rientrerebbe tra le prime tre nazioni che mi hanno "dato" tantissimo..

Colloquio:
il colloquio a mio modo di vedere deve essere una sorta di monologo nel lavoro che faccio. MI spiego, le persone che vengono in agenzia sanno che è meglio un silenzio che una valanga di stronzate. Quando varcano la porta sanno che il loro dovere è compilare un foglio ed essere giudicati in base al portamento ed alla capacità di guardarmi negli occhi.

Assenza da lavoro:
Il vaglio dei certificati medici viene fatto direttamente da me. Sono in grado di stabilire in autonomia se una malattia è da considerarsi tale o meno. Preferisco che mi si dica "non ho voglia di lavorare" piuttosto che trovarmi davanti a polmoniti, tbc, epatiti e gonorree sospette.

Dottoressa Laura, ha mai sentito parlare del famoso complesso
"Ghidotti e le sue troie"?
Sì, so che fanno parte del Varped Tour quest'anno. Se lo meritano in tutta onestà. Mi fa solo male sapere dell'ambiguità che ci sta dietro, anche se la moralità ognuno se la gioca con la propria coscienza.

Dottoressa Laura, dopo aver fatto così tanto per gli altri, adesso
cosa ha in mente per il futuro?
Ho due grossi progetti, uno riguarda un consorzio agricolo a torre de busi, ho grandi idee intesta per questa cosa e tanta manodopera che ancora qualche ragazzo mi deve. Il secondo progetto sarebbe quello di riuscire ad allestire una mostra permanente di calchi genitali africani in accademia carrara ma sto ancora aspettando le delibere comunali. Staremo a vedere.


Ringraziamo la Dott.ssa Laura per la sua gentilezza a speriamo di
reintervistarla presto.

Grazie a lei.

Il punto del lunedì...

Lasciatemi spezzare una lancia in favore dei rumeni che in questi giorni sembrano il male italiano, come prima lo sono stati gli albanesi, e prima ancora i marocchini, e prima ancora i calabresi etc etc. Avendone conosciuto un paio come tzutzu posso testimoniare che il problema non è etnico, ma semmai è il classicissimo problema sociale: se uno non trova lavoro di cosa vive?

Fatta questa parentesi seria... passiamo al ludico, ecco un interessantissima intervista

La "Ilaria D'amico inglese" al Tgcom

Ha lavorato per anni in Italia, ma ora che è volata oltre Manica e conduce su Channel 5 Football Italiano, la versione inglese di Sky Calcio Show, tutti la paragonano a Ilaria D'Amico. Si chiama Laura Esposto è emiliana ha "20 anni e qualcosa" come lei dice, e sta spopolando in Inghilterra. La modella-presentatrice racconta a Tgcom la sua avventura inglese, e confessa:"Sono single e data la mia vita un uomo solo non basterebbe".

Ora Laura fa la pendolare tra Milano e Londra. Ma per lei, che ha iniziato come top model e ha lavorato per tanto tempo in California, non è un problema. Dopo gli inizi da modella, per Laura tifosa milanista dal fisico mozzafiato, è arrivata l'offerta di Milan Channel. Un vero trampolino di lancio.

Tutti la paragonano a Ilaria D'Amico: che impressione le fa?
Non sta a me dirlo, tocca agli spettatori. Per me è un grande onore. La D'Amico la seguo spesso. E' una grande professionista. Mi impegno per diventare brava come lei.

Come è arrivata in Inghilterra?
I produttori di Channel Five mi hanno notata su Milan Channel. Stavano cercando una conduttrice italiana che parlasse bene l'inglese per condurre una trasmissione dedicata al calcio italiano e io ho accettato al volo.

Come se la cava con l'inglese?

Abbastanza bene ho lavorato e vissuto a Los Angeles e lì l'ho imparato bene. In ogni caso qui a Channel Five mi hanno messo a disposizione un'insegnante che mi dà lezioni ogni giorno, soprattutto sto perfezionando la pronuncia e la terminologia.

Vive a Londra?
Dal lunedì al mercoledì vivo a Milano. Da giovedì a domenica mi trasferisco a Londra.

E' appassionata di calcio o è capitata per caso in questo mondo?
Sono appassionata da sempre di calcio. Sono tifosa milanista.

Donne e calcio, binomio possibile, qualche pregiudizio sulla reporter donna?
No, anzi. Qui in Inghilterra poi parlo di calcio italiano, un argomento che, per ovvie ragioni, conosco meglio di tutti. Diciamo che pendono dalle mie labbra (ride ndr)

E' fidanzata?
No, sono single. Anche perché con la vita che faccio, divisa tra Milano e Londra, un fidanzato non basterebbe. Ce ne vorrebbero due. In ogni caso quando arriverà l'amore sarò pronta ad accoglierlo.

Cosa farà da grande Laura Esposto?
Vorrei continuare a fare quello che faccio, migliorandomi in continuazione.

Ha fatto la modella, accetterebbe di fare un calendario?
No, anche perché non me l'hanno mai chiesto. Per ora ho fatto solo uno speciale per Max. Era il 2002. Non so se accetterei la proposta. Dovrei pensarci.

Nel mentre il governo dà prova della solita serietà con una legge sull'immigrazione inapplicabile

In libreria vanno a ruba: La Casta di Stella, e Metodo Anti-stronzo di Sutton entrambi super consigliati.

Questo invece potrebbe essere uno spunto per prossima serata goliardica:

(NASA) - SYDNEY, 2 NOV - In Nuova Zelanda, durante un funerale tradizionale Maori, un partecipante per consolarsi si e' ubriacato ed ha poi rubato un carro funebre. Dopo il furto si e' allontanato inseguito dal personale delle pompe funebri e quando e' stato fermato dalla polizia ha detto che voleva andare a pescare. L'uomo, 46 anni, aveva un cartone di barattoli di birra sul sedile ed era in evidente stato di ebbrezza. E' accaduto presso la cittadina turistica di Rotorua nel centro dell'isola del nord.